Ricomincio da qui

L'ultima settima trascorsa è stata un po' "turbativa" per la mia mente. E' così che ho scoperto che nonostante i risultati acquisiti (-20 kilogrammi, dalla taglia 56 alla taglia 48/46 in 17 mesi) certi meccanismi perversi sono ancora presenti in me.
E' bastato un momento, una forte tensione psichica tra il lasciarsi andare all'istinto o l'agire secondo le regole della razionalità, quella fase di oscillazione che ti fa sentire dolorosamente impotente. In balia di emozioni contrastanti, dovendo decidere tutto e subito perché qualcuno ha introdotto un elemento reale e tangibile nella tua vita. Un elemento che non può semplicemente essere ignorato. Dal quale non si può scappare. Che richiede una presa di posizione netta, o si o no. La mia tendenza abituale al procrastinare certe situazioni della vita, ha sbattuto contro la realtà. E questo stato di conflitto ha risucchiato tutta l'attenzione, tutte le energie, lasciandomi a gestire la dieta senza il supporto della volontà. Galleggiando portata dalla corrente, senza un punto di riferimento, senza riuscire a decidere in quale direzione nuotare, con l'angoscia di prendere la decisione sbagliata e trovarsi a nuotare verso il mare aperto, allontanandosi da una qualsiasi riva. Consapevole di non avere la forza necessaria a nuotare in acque sconosciute e se una volta scoperto di aver preso la direzione sbagliata, di ritornare indietro.
Di nuovo sono usciti allo scoperto i vecchi metodi di pacificazione dello spirito. Quel riempirsi senza criterio che cerca di colmare altri vuoti. Ma la differenza è che ora so che stò nutrendo con cibo insano una fame sana ma difficile per me da gestire. Una fame che ho tenuto a bada finora semplicemente ignorandola o nutrendola con il cibo dell'immaginazione.Non ero ancora pronta per la realtà. E così sono caduta. Nei 4 giorni di stordimento lipidico sapevo che ogni fetta di salame, di lardo, ogni pezzo di salciccia cruda spalmata nel pane, ogni coltellata di gorgonzola, che la forma di camembert e il formaggio di capra stagionato e morbido nella sua crosta azzurrina e bianca di muffa, che ogni crostino con il paté, era un bavaglio messo al mio bisogno di gridare, al mio bisogno di scrollarmi di dosso responsabilità e obblighi, al mio bisogno di avere una seconda possibilità per scegliere.
Nonostante tutto, la vita come noi la percepiamo è un flusso continuo. Non si torna indietro, si può solo andare avanti. Il nostro potere di modificare riguarda le scelte presenti e future. Si può decidere di ricostruire un ricordo più accettabile, meno doloroso, di ciò che è passato, si può decidere addirittura di dimenticare parti di esso. Ma non si può utilizzare il tempo perduto per modificare la condizione presente. Possiamo solo tentare di fare scelte più oculate, diverse, per il futuro e vedere che effetto si sviluppa, aggiustando il tiro di volta in volta. Accettando anche quelle parti di noi e del nostro passato che non abbiamo potuto scegliere o che abbiamo sbagliato. Non ricominciando da capo, ma ricominciando da qui.

P. S. Non è molto ma queste sono le foto di quello che ho mangiato al termine della Maratona Altamente Lipidica Autodistruttiva: carote (che poi ho gratuggiato direttamente nel piatto) cipollotti e peperoni crudi in pinzimonio - arancia e kiwi. A parte ho servito una candida mozzarella fiordilatte.